还是那落不下去的帖子……
放点感慨，永不沉没
放点感慨，永不沉没
- 有点小高兴
前天豁出去了问怪兽，你是出来还是不出来吧？不出来我送的易碎品可难办了。
结果终于在我的折磨之下答应了，怎么说呢，还是有点多多少少的高兴。
就这样吧
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- 要过圣诞了
现在觉得这个节日很可恶，只能自己一个人过吧。
但是又觉得这个节日给了我很多机会.
上个周末和wenwen一起出门买了东西，败家了，舒服了。其实很享受那种给别人选礼物的时候的心情，一半期待，一半不安。
给自己换上了圣诞的QQ秀，这样好歹是给自己过节了。一直，就是一个人嘛，今后也得多多习惯才是。
那天看游戏里的信箱，翻到怪兽有一次睡不着给我发的信，觉得凉凉的感觉
如果才能让自己少想一些，少注意一些，平淡一些？
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- 兄弟是兄弟……
蝎子回来这个游戏4天了，果然回来了之后我就立刻轻松了不少，不知道从3月10号到现在我都是怎么折磨过来的。这次有个感觉，当两个人什么都可以说，无话不扯，毫不在意的时候。也就不可能发展什么暧昧的情愫，完全剩下了兄妹朋友般的那种关怀。
我之于他，是什么呢，是一个玩伴，是一个医生，是一个普通的女孩子。这样就够了。能有一个无话不说的朋友，有什么不好的呢。
今后我也会高兴的帮我的朋友，可爱的精明的很好很强大的老蝎子。
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- 梦到自己失去了双脚
又一个噩梦。
梦里我们还是学生，去一个海岛上培训。
中午过了12点，没有安排我们的午饭，我等不下去就想回去买，但是没有船。
狠了狠心游泳回去了，费尽心思买了很多吃的，包的严严实实的又要游泳回海岛上去。
这时候天已经黑了，我艰难的游到岛上，我的朋友在等我，到屋子里擦干身体的时候我发现，自己的左脚不见了，但是不觉得疼，很奇怪的……
第2天我们去当地一个村民的家里做客。我突然发现这家人的孩子少右脚。莫名的恐惧冒上来，我转身就要逃跑但是已经晚了，我又失去了我的右脚……
只因为这家的孩子自己没有，于是就夺走了我身上的？
吓醒了之后天没亮，暗蓝天空，只能听到大风的声音。
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- 说不出想说的话，做不到想做的事
因为这里不是QQ空间，我写的东西大概不会被人随便的看到，很安心的能在这里写一些心情。
关心我的人自然会看到，也无关紧要，只记得不要问我为什么……
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早上有点冷，昨天天气预报说今天大风降温。昨天夜里是做了噩梦的，天还没亮就已经吓醒了，心里有点难受，隐隐的不安导致无法再睡。把被子盖好一点，躺着继续等闹钟和手机到点的声响。看看两个小东西睡的正好，抱在一起很温暖的感觉。
最近心情应该说不算好，但是自我感觉是自怨自艾。确实来讲，谁也不是谁的谁，每天有自己的工作生活，确实我不该想很多。但是从来人心都不可控制，尤其是我这种又寂寞又娇气的人。
我特想说，我系喜欢你你知道么？你那么煽情的话到底是对谁说的呢？永远永远的没有回应……
就这样就郁闷了，想喝酒，想起来该去献血了，又不敢喝。
持续保持沉闷。
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- 胡言乱语
昨天晚上觉得房间里特别冷，就把那半瓶还没喝完的竹炭酒拿着当水喝，结果喝过头了，和怪兽胡言乱语，真不知道怪兽是什么滋味。为什么就非要说呢，我自己都不知道，要说以前那些事情对我来说并不算是苦闷，只是寂寞无人知晓。
都说负面的那些事情，什么痛苦，郁闷，说出来就能减半，高兴的事情分享就能更加快乐，真是这样的吗……但是我从早上起来突然就觉得有那么点恐怖，如果就因为我什么都说，就又让我继续失去呢……以前有若干人对我说：这个秘密请你一辈子也不要说出去。我有抵抗的权利吗，我没有，我就这样背着，谁让我就知道了呢，好奇心杀死我。但是哪一次是我在好奇呢……我并不觉得我像别人眼里的我那样成熟稳重，也不觉得我可以沉着的安慰受创伤的人，我连自己都不能安慰呢。怎么就非要告诉我呢，我根本是单纯到不知道怎么拒绝，也白痴到自动掉入水深火热的地步。
我自己觉得那全是无病呻吟，纯属是岁数小年纪轻等等。但是自己对自己的鄙视之后发现该难受的还难受，该郁闷的还郁闷。有的事情不正视就没办法，哪怕再卑微再渺小。不过到底该怎么办呢，感觉特别胶着。
这几天肚子疼的很，突然疼起来感觉就像有人在扯我……并且顽固的不断持续。我心里跟自己嘀咕一点都不疼真的一点都不疼……沮丧发现没用，于是晚上睡觉躺下之后直着也不是，屈着也不是，就那么半较劲着睡着了。早上关掉放在脑袋顶的手机，看见猫软软的躺在自己臂弯里睡的正舒服。
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- 这几天很是逍遥～
这几天被医院两癌普查那边抓取录数据，于是暂时告别了人事科跑去了计算机室。
房间里都是年龄差不多甚至比我小的男女，几个人在一起很开心
关键是还可以开着QQ，开着QQ宠物什么的，我怀疑如果不是网络不太好我会不会连游戏都挂上呢，哈哈。
就这样早上等着wenwen上来。开心的一边录东西，一边时不时说说话，感觉一天非常愉快。
今天早上车胎爆来唉，很倒霉，换个带牌子的结果花了我100多快钱，真是……
差点迟到才是最可怕的吧。
周末就是中秋了，要和wenwen去颐和园游园吃月饼，传说吃wenwen要掰成小块喂喂吃哦？哈哈
昨天下班下楼的时候院长和我打招呼，说节日快乐，这让我心情很好，这小小的医院，少少的工作人员，却比大地方舒服太多了，好喜欢～
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- 睡眠缺乏
这个星期一直都睡不好，第一天是被蚊子吃了，早上起来头晕身体冷。当时想着今天晚上得早点睡，但是一玩就玩到12点多才安息。
睡不好，夜里总是能醒过来一次，没有噩梦，也没有不舒服，就是突然睁开了眼睛，看看周围还是黑暗的，也没去看看表示几点，于是闭眼继续睡觉。
就这样下来几天，现在感觉全身都没什么力气，早上骑车觉得腿都酸疼。我低下头看看，车子明明不亏气嘛，看来就是自己累了。
早上给自己的1升水杯里放上了咖啡，淡淡的冲了那么1升慢慢的喝，同事看了都问，你那是什么啊，黑乎乎的，我还得解释说那是淡咖啡，当水喝的等等。其实我身体不接受咖啡，每次喝多点浓点就开始难受的不行了。但是比起困倦，取舍之后还是更愿意去喝这种折磨人的东西。
这个星期到周末就是中秋的假期了，我们都在等着，我也在等我们什么时候才发下下来的月饼。这是工作之后第一次单位发点好东西，总觉得特别兴奋呢。
昨天开始又被拽去给普查数据帮忙录入，一天就那么死死的看着电脑，回家却还是要看电脑，想起来网上说现在人的悲哀就是上班必须看电脑回家还得看，真是无奈。但是晚上回家自己又不舍得不看，于是就日日看，夜夜看，深刻的被辐射着。我母亲看着我回家上网都讽刺的和我家的猫猫狗狗说，你看你们姐姐又在上班呢。
祈求能好好的休息一个晚上
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- 准备迎接3年的培训生活了
星期五上班的时候，主任说上面来了通知，是让新医生去开始3年的住院医培训了。我听了有点焦虑，因为明摆着，去了之后就是会被往死里使用吧。虽然表面上说是学习，培训，但是只有医生自己知道，新医生的这三年，到底要面对多少压力，到底有多痛苦和辛劳。
这天下雨，我出去跑公事，回来被淋在路上，回到单位已经快中午了。看到和我同时被招聘进来的几位闷闷不乐，还有个女孩子哭红了眼睛。我问问为什么，他们说是医院不准备让他们两个人出去了，准备让他们直接在医院干活。
我这一个月一直在人事科帮忙，知道这个医院缺少中医，这三人都是中医，我是唯一一个西医，而且是不怎么紧急的岗位。医院的意思我能理解，我同学想争取出去培训的上进我也明白，真是为难呢。他们闷了一上午的结果是为自己争取到了出去的机会。三年……等着累死而后新生。
直到中午我才知道原来还没说到我，于是我看着他们和我告别，他们周一就去护国寺中医院去三年培训了。我是去复兴，什么时候去还要等上级的安排。不过我知道我轻松的日子也快走到头了吧，有那么一点点不乐意。
人事科的主任和我朝夕相处了1个多月，那天他和我说，要做好吃苦的准备。我笑笑说，累就累吧，能怎么样，受不了了也得坚持下去。虽然我是这么勇敢的回答着，但是事实上，我比谁都不安。那三位，是结伴三年，而我是自己一个人 ，去新的地方，去过新的生活。还真的不知道会怎样了。
好在复兴和儿童医院很近，枫枫在那里上班，以后一定多去找她吃饭聊天。
我觉得现在上班并不辛苦，早出晚归的也能接受。每次到了周末的时候，经常和小风出去散步，到处转悠和吃些东西（蝎子说我们是吃货……唉），感觉这样才能把一个星期的苦都忘记。这样才能舒服一些。不知道等我开始转科的时候，还有力气再和小风出去吗…