炎和雨的日记

昨天晚上觉得房间里特别冷，就把那半瓶还没喝完的竹炭酒拿着当水喝，结果喝过头了，和怪兽胡言乱语，真不知道怪兽是什么滋味。为什么就非要说呢，我自己都不知道，要说以前那些事情对我来说并不算是苦闷，只是寂寞无人知晓。

都说负面的那些事情，什么痛苦，郁闷，说出来就能减半，高兴的事情分享就能更加快乐，真是这样的吗……但是我从早上起来突然就觉得有那么点恐怖，如果就因为我什么都说，就又让我继续失去呢……以前有若干人对我说：这个秘密请你一辈子也不要说出去。我有抵抗的权利吗，我没有，我就这样背着，谁让我就知道了呢，好奇心杀死我。但是哪一次是我在好奇呢……我并不觉得我像别人眼里的我那样成熟稳重，也不觉得我可以沉着的安慰受创伤的人，我连自己都不能安慰呢。怎么就非要告诉我呢，我根本是单纯到不知道怎么拒绝，也白痴到自动掉入水深火热的地步。

我自己觉得那全是无病呻吟，纯属是岁数小年纪轻等等。但是自己对自己的鄙视之后发现该难受的还难受，该郁闷的还郁闷。有的事情不正视就没办法，哪怕再卑微再渺小。不过到底该怎么办呢，感觉特别胶着。

这几天肚子疼的很，突然疼起来感觉就像有人在扯我……并且顽固的不断持续。我心里跟自己嘀咕一点都不疼真的一点都不疼……沮丧发现没用，于是晚上睡觉躺下之后直着也不是，屈着也不是，就那么半较劲着睡着了。早上关掉放在脑袋顶的手机，看见猫软软的躺在自己臂弯里睡的正舒服。

这几天被医院两癌普查那边抓取录数据，于是暂时告别了人事科跑去了计算机室。

房间里都是年龄差不多甚至比我小的男女，几个人在一起很开心

关键是还可以开着QQ，开着QQ宠物什么的，我怀疑如果不是网络不太好我会不会连游戏都挂上呢，哈哈。

就这样早上等着wenwen上来。开心的一边录东西，一边时不时说说话，感觉一天非常愉快。

今天早上车胎爆来唉，很倒霉，换个带牌子的结果花了我100多快钱，真是……

差点迟到才是最可怕的吧。

周末就是中秋了，要和wenwen去颐和园游园吃月饼，传说吃wenwen要掰成小块喂喂吃哦？哈哈

昨天下班下楼的时候院长和我打招呼，说节日快乐，这让我心情很好，这小小的医院，少少的工作人员，却比大地方舒服太多了，好喜欢～

这个是周四晚上的梦

梦开始在一个竞技场（就是那种古代的，圆形的古罗马竞技场那样）

场地两个角落里同时在进行比赛

两头被斗的动物不是公牛，而是狮子和骆驼（……）

一个拿着刀的男人向着骆驼的脚猛砍了以刀，骆驼立刻血淋淋的逃开。

然后这边是狮子被一个男人刺中了后背，刀子插在身上，不断的冒血。

然后就看到狮子和骆驼同时向着大门口跑去，然后两位飞一样的跳上一辆平板运送车，就这样，狮子和骆驼逃命去了……

（wenwen点评：你这是耽美啊！耽美！）

同事去看比赛，拍了鸟巢火炬的照片，

感觉拍的蛮好看的，放放给大家一起欣赏

上班半个多月了，前几天第一次拿到了自己的工资，1000多，实在很少，但是却觉得很满足。

大概为就是容易满足没追求不上进的这么一个人吧。

记得当时找工作的时候，我就像找这样一个宁静的地方，现在真的很高兴。

于是拿着工资卡的中午就去把工资给折腾出来存存好，早就计划好了，1000是要给姥姥买个血糖仪，500左右给自己买个手表，似乎没有剩余了呢……

其实没觉得很血汗钱，只是突然觉得自己该有点积蓄了，也许未来不久要用吧。

记得一个月前一个出租车司机知道我是个全科医师，说话里就带了一种看不起，我知道我虽然卑微，却有自己的小日子，也许在一个长辈眼里，年轻人就应该吃苦应该受累，一切一切的理所应当。但是我清楚知道我有我的幸福和追求，我想要的，不过就是平淡永恒的生活，因为我再经受不了太大的刺激，也不愿意再承受锥心刺骨的感情。

我想要宁静平淡的小日子，有错么？

难道非得不断攀爬奋斗才是人生真理么？

我不想说我颓废，在现在这个新生活的开端，我只是想静静的接受，渐渐的习惯。让我能不厌倦，不疲劳。过好我的每一天。